Надоело просыпаться на голом матрасе? Есть простые способы закрепить простыню.
Как «казачий народ» писал на меня заявление по 282 УК РФ
После моей заметки с «извинениями» перед казаками, получил множество просьб выложить скриншоты тех самых казачьих жалоб. Некоторые и вовсе посчитали, что я все это придумал. Не хотел возвращаться к теме и думал уже ее закрыть, но казаки не отпускают. Да и дорогие подписчики требуют. Если кто не в курсе ситуации, то напомню: в изначальной заметке о проблемах казачества я писал, что у казаков прав столько же, сколько у дворовых алкашей: они по закону не могут трогать граждан, их вещи и применять к ним силу. Казаки потребовали извинений. Я написал извинительный пост, где попросил прощения у алкашей за то, что сравнил их с казаками. Но вчера пришли другие казаки, оскорбились уже им и потребовали новых извинений! И я решил, что раз казаки сами просятся, да и два прошлых поста набрали в сумме почти 700 тыс. просмотров, то надо таки уважить почтенную публику. Итак, очередное лицо казачьей ориентации начало мне уныло угрожать:
Я, конечно, сперва удивился. Ведь я писал не о вымышленном «казачьем народе», а о казаках, состоящих на госслужбе, чья деятельность регулируется ФЗ о казачестве. Но потом вспомнил, что «народ воинов» недалеко ушел от истеричных девочек: сама придумала, сама обиделась. Еще обращу внимание, что представитель «народа» казаков отправил мне сообщение и тут же заблокировал, чтобы я не смог ему ответить. Ибо уже в интернете зажурчал. Это все, что надо знать о смелости «народа воинов». Но он же требовал публичных извинений, а пройти мимо я не смог. Ибо настоящий мужчина должен уметь извиниться, если кого-то обидел. Даже если ему не дают этого сделать! Поэтому мне пришлось извиниться с запасного аккаунта:
Другой аккаунт представитель «народа воинов» тоже сразу забанил. Видимо, зазнался и не принял извинений.
Ну а теперь конкретно по 282 статье. Так как многие казаки вместо посещения уроков истории изучали в туалетах попахи друг друга, то они не в курсе, что никакого «казачьего народа» никогда не было. Потому что казаки, сюрприз, были не только донские, но и, например, уральские, оренбургские и многие другие. И входило в каждое казачество множество разных народов, от русских и татар до турков и калмыков. Казаки — это закрепленное законами сословие в Российской империи. Сословия в нашей стране были отменены 104 года назад. В тот момент все казаки стали бывшими казаками. А сегодня не осталось и их, есть только потомки казаков. Говорить о «народе казаков» — это то же самое, что говорить о «народе дворников», «народе бухгалтеров» или о любимом казаками «народе бомжей».
А вот именно отдельный «народ казаков» с древними арийскими корнями придумал некий И. Геббельс, чтобы взять их в стройные ряды Ваффен-СС. И все, кто рассказывает о «казачьем народе» — повторяет, сюрприз, нацистские байки. Да, собственно, это и есть самые настоящие нацисты. Например, вот что мне сообщил тот самый администратор «Казачьих вестей», перед которым я должен извиняться:
Казачий нацист объявляет русских «лаптями» и «мужиками». Русские у казачьего нациста не говорят, а «лаят». И лаять у них в «генетической памяти». Русский для казачьего нациста — это собака. Общаться он с русскими «как захочет так и будет». Потому что есть уберменш — казак и унтерменш — русский. Ничего не напоминает, нет? И после этого казачьи нацисты угрожают заявлением по 282 УК РФ. Л — логика казачья!
Всем казачьим нацистам хочу дать официальный ответ: если на меня будет написано заявление, то я тут же напишу встречное, по той же самой 282 УК РФ. Но тут есть нюанс. Ни про какой «казачий народ» я никогда не писал, ибо его на территории России не существует и разжигать ненависть к нему я не мог по определению. Я описал права казаков на госслужбе, прописанные, сюрприз, аж в Федеральном законе. Поэтому вы со своим влажными фантазиями, изложенными в заявлении, сразу же получите хeром по лбу, то есть отказ в возбуждении дела. А, бонусом, поднимите настроение следователю и всему отделу. А вот русский народ, сюрприз, есть. И вам будет крайне тяжело объяснить русскому судье, почему он — «лапоть», почему он «казакам не ровня» и откуда у него собачья «генетическая память». И это я еще как следует ваши паблики и странички не изучал, где нацизм прет из всех щелей. Те самые, где вы с двух рук наяриваете на казаков из Ваффен-СС, убивавших наших дедов, и называете их героями. А если изучу, то вы, с большой долей вероятности, к 282 получите прицепом и свеженькую 354.1 — Реабилитация нацизма.
P.S.
Сегодняшний апдейт к посту:
На своей страничке клоун, который сразу же после угроз навалил в папаху и забанил меня, собрался меня «пробивать». Особо мило, что я никогда и нигде не скрывался, у меня даже страница Вконтакте авторизована. Ну а «взять», недорогие клоуны, вы сможете только у друг друга.
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Чтобы казакам было легче пробивать, то вот и моя личная страничка — https://vk.com/kott.ivan
Показать полностью 3
Iaros
21 час назад
Источник: http://pikabu.ru/story/malenkaya_khitrost_dlya_prostyini_2960579
Почему простынь постоянно комкается во сне
- Неверно застеленная кровать. Свободные края имеют неприятное свойство путаться в ногах и рваться, что укорачивает срок службы постельного белья.
- Неправильный размер белья. Маленькое изделие затруднительно надёжно закрепить и заправить.
- Высокая подвижность во время сна. У каждого человека собственный биоритм. Одни спят неподвижно и утром просыпаются в той же позе, в какой накануне уснули. Другие же энергично двигают конечностями, и без креплений простынь долго не продержится.
- Скользкий или слишком тонкий материал. Подобные ткани не держатся и выбиваются из-под матраса. Например, сатин, тонкий хлопок или бязь.
- Жарко. При больших температурах пот «приклеивает» простынь и тянет за собой при движениях во сне.
- Скользкие ткани матрасов. Чтобы не говорили про старые ватные изделия, но у них было отличное покрытие, с которого ничего не скатывалось. Современные технологии создают ортопедические изделия с гладкими материалами, поэтому сверху опытные хозяйки кладут дополнительный чехол из шерсти.
Источник: http://zen.yandex.ru/media/id/5c03a32ef057fa0448debbbb/fiksiruem-erzaiuscuiu-prostyniu-5c26146b0cfbc500ab75f1bd
1. Избавиться от статического электричества на одежде
Надоело быть постоянно «покусанным» любимым шерстяным свитером или синтетикой? Просто приколите с изнанки вещи булавку. Находясь в тесном контакте с материалом-провокатором и вашей кожей, она послужит миниатюрным «громоотводом».
Источник: http://sovet.boltai.com/topics/sposoby-ispolzovaniya-bulavki/
2. Никогда не терять второй носок из пары
Просто сколите их вместе и положите в ящик. Вот теперь эта пара – не разлей вода. Никаких утренних поисков и опоздания на работу.
Источник: http://sovet.boltai.com/topics/sposoby-ispolzovaniya-bulavki/
«Я никогда не позволю белому пацану себя побить»
Бернард Хопкинс против Джо Смита, 17 декабря 2016
Источник: http://pikabu.ru/story/malenkaya_khitrost_dlya_prostyini_2960579
3. Устроить в комнате полную темноту и отлично выспаться
Сколите шторы на ночь между собой. И навязчивая полоска света с улицы не потревожит ваш чуткий сон.
Источник: http://sovet.boltai.com/topics/sposoby-ispolzovaniya-bulavki/
2. НИКОГДА НЕ ТЕРЯТЬ ВТОРОЙ НОСОК ИЗ ПАРЫ
Просто сколите их вместе и положите в ящик. Вот теперь эта пара – не разлей вода. Никаких утренних поисков и опоздания на работу.
Источник: http://sam.mirtesen.ru/blog/43512201805/7-samyih-neobyichnyih-sposobov-ispolzovaniya-bulavok
Дворники
Показать полностью 1
PivBear
17 часов назад
Источник: http://pikabu.ru/story/malenkaya_khitrost_dlya_prostyini_2960579
4. Защитить сумочку или рюкзак от воришек в транспорте
Чтобы никто не смог незаметно открыть вашу сумку и стащить её содержимое, булавкой соедините «собачку» и ремешок сумки/лямку рюкзака. Теперь, чтобы заглянуть вовнутрь, понадобится время. И сделать это без вашего внимания точно не получится.
Источник: http://sovet.boltai.com/topics/sposoby-ispolzovaniya-bulavki/
Как по часам
Росла в доме рядом с троллейбусным депо. Шумят они знатно, всех раздражало. Но я родилась когда они уже были и не знала как это без них. По ним я сверяла время и погоду, если первый раз поехали, то час ночи, на обкатку, и спать ещё долго-долго. Если второй раз, то четыре, это на маршрут и спать осталось всего ничего. Когда шёл дождь, то рога по особому шуршали, а когда мороз, то трещали и искрились. Сейчас живу, где троллейбусов нет, вокруг лес. Но иногда снится сон, где я слышу их шум. Просыпаюсь, а на часах час… или четыре.
kka2012
20 часов назад
Источник: http://pikabu.ru/story/malenkaya_khitrost_dlya_prostyini_2960579
8. Не ходить нараспашку, когда случайно оторвалась пуговица или сломалась молния
Вот уж точно «дедовский метод», о котором все знают с детства. Главное, не забыть-таки вечером пришить пуговицу, а молнию отнести в ремонт.
Источник: http://sovet.boltai.com/topics/sposoby-ispolzovaniya-bulavki/
9. Украсить торт на зависть всем
Не обязательно быть гением кондитерского искусства, чтобы приготовить торт, достойный инстаграма. Нет, приготовить его таки сложно. А вот украсить – легко. Булавкой сделайте в глазури маленькие проколы, а после заполните их глазурью другого цвета. И модный «жемчужный» торт порадует и глаза, и живот.
Источник: http://sovet.boltai.com/topics/sposoby-ispolzovaniya-bulavki/
11. Надёжно скрыть бретельки бюстгальтера от посторонних глаз
Согласитесь: так куда эстетичнее!
Источник: http://sovet.boltai.com/topics/sposoby-ispolzovaniya-bulavki/
11. НАДЁЖНО СКРЫТЬ БРЕТЕЛЬКИ БЮСТГАЛЬТЕРА ОТ ПОСТОРОННИХ ГЛАЗ
Согласитесь: так куда эстетичнее!
Источник: http://sam.mirtesen.ru/blog/43512201805/7-samyih-neobyichnyih-sposobov-ispolzovaniya-bulavok
12. НЕЗАМЕНИМЫЙ ИНСТРУМЕНТ ДЛЯ «НАБОРА ВЫЖИВАНИЯ»
Если завтра начнётся зомби-апокалипсис или инопланетяне прилетят колонизировать Землю, с булавкой шансы на счастливое спасение увеличатся в разы. Ведь ей можно и рыбу ловить, и даже раны сшивать.
Источник
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Источник: http://sam.mirtesen.ru/blog/43512201805/7-samyih-neobyichnyih-sposobov-ispolzovaniya-bulavok